Este Post va dedicado a Richard, que me preguntó que era el CALIMOCHO, he encontrado una web (el mundo de clark) que lo explica a la perfección, va por ti Richard:
El secreto del calimocho radica en su preparación. No llega con mezclar el vino con la cola como si se usara la Baticao, se trata de seguir el procedimiento adecuado para potenciar el sabor y elevarlo a la enésima potencia, como Cepsa. Imaginaos a CocaCola intentando hacer Pepsi, no le sale aunque tenga los mismos ingredientes. Pues con el mocho pasa lo mismo.
Lo primero que se debe conseguir, es un vino de calidad. Cualquier vino o sucedáneo vale para hacer calimocho, en el 99% de las veces, éste se hace con el sucedáneo de vino, una mezcla de polvos rojos, agua y alcohol envasada en brick (la delicia de cualquier estudiante universitario). La marca elegida dependerá del bolsillo de cada uno. Este método de preparación vale para todos los calimochos, vale tanto para un Château Balirac como para un Vegas del Rivilla o un buen Cruzares (de Rusia). 4 de cada 5 científicos os recomiendan desde la experiencia del estudio la elección de cualquier vino barato excepto Don Simón, ya que con él pagas la marca además del vino.
La bebida a mezclar con el vino debe ser de sabor Cola, da igual coca cola, pitusa, blurs, cola froiz, pepsi… debe saber a Cola, y es importante que sea carbonatada (no vale Aquarius de Cola). En una ocasión se realizó calimocho con este nuevo tipo de Aquarius y tras cinco minutos el catador apareció tirado en el suelo rajado de arriba a abajo, con la garganta reventada por la mezcla. Se recomienda que hagas la prueba de la bebida en el propio supermercado antes de realizar la compra.
Según el recipiente en el que deseemos beber, podemos comprar vasos de plástico (han de ser de litro o cachis (cachi un litro)) nunca beber el calimocho en vasos de cubata, la última persona lo hizo murió desangrado por las orejas. También debemos comprar hielo, es imprescindible.
Aquí comienza el secreto tan bien guardado por los egipcios (que también inventaron la cerveza):Comenzamos echando 3 o 4 cubitos de hielo en cada vaso (a ser posible, hielo egipcio). A continuación servimos el vino (hasta la mitad o hasta lo que tu mente aguante). Enfriamos bien el vino aplicando unas vueltecitas como si estuviéramos moldeando chacra. Cuando notemos que el vino está tan helado como el interior de la Fortaleza de la Soledad, aplicamos el refresco de cola abundantemente y removemos con el dedo los hielos. Aplicamos un primer sorbo de catador y sonreímos.
Tras realizar esta operación podremos comprovar que nos hemos convertido en auténticos Dioses del Calimocho y ya tendremos licencia para servir en los bares y para matar también (somos dioses).
Para terminar nuestra obra podremos añadirle un chorrito de licor de mora, preferiblemente sin alcohol por su sabor (y porque somos unos sanotes). Si realizamos el procedimiento y nuestro recipiente es la propia botella de cola, aseguraos de que el vino está freshquísimo, y en este caso al no poder añadirle hielo, el refresco de cola debe estar fresshhquísimo también.
Bueno hasta aquí el manual de cómo hacer dignamente un calimocho. Ni se os ocurra utilizar vino rosado (para maricas, para los de Salsa Rosa) o blanco (éste se usa para cocinar).
Lo primero que se debe conseguir, es un vino de calidad. Cualquier vino o sucedáneo vale para hacer calimocho, en el 99% de las veces, éste se hace con el sucedáneo de vino, una mezcla de polvos rojos, agua y alcohol envasada en brick (la delicia de cualquier estudiante universitario). La marca elegida dependerá del bolsillo de cada uno. Este método de preparación vale para todos los calimochos, vale tanto para un Château Balirac como para un Vegas del Rivilla o un buen Cruzares (de Rusia). 4 de cada 5 científicos os recomiendan desde la experiencia del estudio la elección de cualquier vino barato excepto Don Simón, ya que con él pagas la marca además del vino.
La bebida a mezclar con el vino debe ser de sabor Cola, da igual coca cola, pitusa, blurs, cola froiz, pepsi… debe saber a Cola, y es importante que sea carbonatada (no vale Aquarius de Cola). En una ocasión se realizó calimocho con este nuevo tipo de Aquarius y tras cinco minutos el catador apareció tirado en el suelo rajado de arriba a abajo, con la garganta reventada por la mezcla. Se recomienda que hagas la prueba de la bebida en el propio supermercado antes de realizar la compra.
Según el recipiente en el que deseemos beber, podemos comprar vasos de plástico (han de ser de litro o cachis (cachi un litro)) nunca beber el calimocho en vasos de cubata, la última persona lo hizo murió desangrado por las orejas. También debemos comprar hielo, es imprescindible.
Aquí comienza el secreto tan bien guardado por los egipcios (que también inventaron la cerveza):Comenzamos echando 3 o 4 cubitos de hielo en cada vaso (a ser posible, hielo egipcio). A continuación servimos el vino (hasta la mitad o hasta lo que tu mente aguante). Enfriamos bien el vino aplicando unas vueltecitas como si estuviéramos moldeando chacra. Cuando notemos que el vino está tan helado como el interior de la Fortaleza de la Soledad, aplicamos el refresco de cola abundantemente y removemos con el dedo los hielos. Aplicamos un primer sorbo de catador y sonreímos.
Tras realizar esta operación podremos comprovar que nos hemos convertido en auténticos Dioses del Calimocho y ya tendremos licencia para servir en los bares y para matar también (somos dioses).
Para terminar nuestra obra podremos añadirle un chorrito de licor de mora, preferiblemente sin alcohol por su sabor (y porque somos unos sanotes). Si realizamos el procedimiento y nuestro recipiente es la propia botella de cola, aseguraos de que el vino está freshquísimo, y en este caso al no poder añadirle hielo, el refresco de cola debe estar fresshhquísimo también.
Bueno hasta aquí el manual de cómo hacer dignamente un calimocho. Ni se os ocurra utilizar vino rosado (para maricas, para los de Salsa Rosa) o blanco (éste se usa para cocinar).
Ahora Richard, ya sabes corriendo a provarlo....
Nos vemos!
ZAZ!!! Joan eres todo un master de los procedimientos extremos, lo intentare parece un procedimiento peligroso, espero no cometer algún error y terminar con las tripas por corona!!! Si me pasa algo diganle a Nora que me olvide y rehaga su vida! jejeje y Mario continua con el proyecto bikinis de verano!!!!!
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